Il lettore furioso. Racconto satirico semi-autobiografico di Iannozzi Giuseppe

Il lettore furioso

di Iannozzi Giuseppe

– Vorrei un libro.
– Per farne cosa?
– Leggerlo.
– Che tipo di libro?
– Uno bello.
– Un autore moderno?
– In che senso?
– Andrea Camilleri.
– Quello è con un piede nella fossa.
– Non è carino…
– Senta, non è il mio tipo di scrittore. Parlo come mangio io e se a lei non sta bene ci metto niente a prendere la strada per la porta.
– Non volevo offenderla. Mi spiace.
– Così va meglio. Dunque dicevo che vorrei leggere un bel libro. Lei che mi consiglia?
– Ken Follett. Lo hanno paragonato a Umberto Eco…
– Senta, non ci siamo capiti forse.
– Vecchio anche lui?

– Insipido soprattutto.
– Allora Umberto Eco, ma lei dirà…
– Non dico proprio niente io. Ahimè ho tutti i suoi libri dalla A alla ZETA.
– Quindi le piace…
– Il problema è che lei non mi può vendere un libro che Umberto Eco non ha ancora scritto.
– Questo è vero. Che ne direbbe allora di una giovane autrice?
– Giovane quanto?
– Mah, non saprei!!! Trenta. Quaranta.
– Proprio di primo pelo!!! E che avrebbe scritto?
– Non si capisce.
– Mi spieghi.
– Questa Giulia avrebbe scritto un libro per lettori dai 14 anni in su. Dunque c’è una certa Imene che vive per leggere e sogna di leggere per vivere…
– Oddio!
– Ci stanno dei ragazzi che vivono a Valleflora, una sorta di borgo contadino ristrutturato, in mano a degli ecologisti un po’ scalcagnati…
– Basta!
– Non le piace?
– Senta, se devo leggere di ecologisti in erba tanto vale che mi butti nel mare delle verità di Andrea De Carlo e la faccio finita subito.
– Non le piace nemmeno lui?
– E’ simpatico e non intendo tradirlo con questa signorina Giulia ecologista inventata di sana pianta da qualche gorilla a piede libero.
– Allora evito di fare l’evangelista di turno consigliandole romanzi criminali.
– Eviti, è meglio per lei.
– Mi dica lei che cosa le piacerebbe leggere…
– Un bel libro, non le ho chiesto la Luna.
– Ludovico Ariosto.
– Già letto. Molte volte. Me ne dia un paio di copie dell’Orlando. Lo rileggo spesso. Purtroppo i libri non sono più quelli di una volta. Li leggi un paio di volte e alla terza ti si sfogliano in mano. Io li impiccherei gli editori, tutti, dal primo all’ultimo. Sono peggio di certi nostri politici.
– Due copie…
– Anche tre.
– D’accordo.
– Però siamo al punto di partenza, non mi ha ancora consigliato un bel libro da leggere.
– Canale Mussolini.
– No. Il fasciocomunista lo rifiuto. E poi l’ho già letto, per curiosità s’intende: quel vecchio fascista mi ha annoiato a morte. Si crede Faulkner ed è meno di una escort di periferia.
– Credo di cominciare a capire che tipo di lettore è lei. José Saramago, “Caino”.
– Finalmente si ragiona. Il Dio che ci hanno dato in pasto è ben peggiore di tutta l’umanità ancora in piedi, lo sa?
– Io non me ne intendo.
– Come?!
– Io vendo, non ho tempo per altro.
– Vuol dire che lei non legge?
– E quando?
– Lei è un libraio.
– E allora? Anche il calzolaio è un calzolaio. Mette tacchi e suole, ma mica tutte le scarpe che i pedoni gli portano le imputtanisce con il suo bel piedino. Ci mancherebbe altro.
– Lei dunque, anche volendo, non potrebbe consigliarmi un bel libro.
– Io sono informato.
– Insomma legge le schede editoriali e morta lì.
– Ci vuole un casino di tempo. Ci provi un po’ lei se pensa che sia facile.
– Io leggo i libri e non i risvolti di copertina.
– Mi sta dando forse dell’asino?
– Non sia mai, me ne guardo bene. Ho sempre nutrito affetto e simpatia per gli asini, animali docili che sopportano fatiche immani. Dei gran lavoratori gli asini, mi creda. Non c’è davvero motivo per paragonarla a un asino. Lei è un businessman, o un ignorante se preferisce.
– Preferisco la prima cosa che ha detto.
– Mi tolga una curiosità…
– Se posso…
– Come passa il tempo qui in negozio? Non mi sembra che la gente faccia a cazzotti per entrare in libreria.
– Aspetto.
– E mentre aspetta?
– Niente.
– Mi dia i libri e facciamola finita.
– Vuole un sacchetto?
– No, grazie. I libri sono fatti per essere letti e non imbustati.
– Se tutti i clienti fossero come lei…
– Io non vedo altri clienti in questo momento.
– In questo momento! Dovrebbe vedere quando esce un bestseller.
– Quando ad esempio?
Silenzio assoluto.
– Bene, direi che è tutto. La ringrazio e buon lavoro.
– Grazie a lei e buona lettura.